Derby

[Brauer]

Hehehe, dann hatte die Derby ja eine "Fingerkorkung" vor der Rasur, dat gildet nit Käptn,  wobei, irgendwie kaufe ich Dir die Geschichte nicht ab, für solch doppelt waghalsige Unternehmungen (Schal der Frau und unsichtbare Klingen) neeee dafür bist Du zu intelligent, aber gut ist die Geschichte

[AndreasTV]

Ihr seid´se mir ...  .

MfG

Andreas

[Kai]

Also ich kenne nur drei Klingensorten: TSS3, Feather und Derby.
Irgendeine von denen kriegt vielleicht ein paar Millionstelmillimeter Barthaar ab!
Welche das ist interessiert mich nicht!
Habe mir vor ein paar Wochen gleich 500 Derby's bestellt ohne sie vorher getestet zu haben und konnte keinen Unterschied zur Feather feststellen, die vier bis fünf Mal so teuer ist!
Mir ist eine gründliche Rasur nicht unwichtig. Aber gründlicher als gründlich ist nicht drin!
Ich finde die Diskussionen hier ehrlich gesagt sehr esoterisch. Erinnert mich irgendwie an Diskussionen im Hifi-Bereich, wo viele auf Lautsprecherkabel schwören, die mehrere Hundert € pro Meter kosten, die aber im Blindtest gegen 1,50€ Kabel nicht zu identifizieren sind!

[Frank OZ]

Ich finde die Diskussionen hier ehrlich gesagt sehr esoterisch.

OOOHHHHMMM. Origami, Salami, Rama-Rama, Sanella oh Baby Baby Balla Balla: Esoterik war gestern, hier geht's um Wesentliche. Saubere Rasur oder nicht saubere Rasur, scharfes Florett oder stumpfes Schwert, das sind die Fragen der Zeit.

@Kaptn: Stelle mir vor, wie Du mit dem Schal Deiner Frau vor Augen der Rasur frönst und dann – ich stelle mir vor, dass der Schal aus Angora war, feststellst, dass Du den Schal kahlgeschoren hast und dass Du dann, so stelle ich's mir vor, verblüfft auf die Derby starrst, während das Nudelholz auf Dich hinab kracht, KRAWUMM, und Du dann – nach monatelanger Rekonvaleszenz in matt schimmernden Erinnerung denkst: Die Derby, die Derby war nicht schlecht...

[Brauer]

Drehbuchauthor von Beruf, Frank OZ?? Könnte glatt eine Filmsequenz darstellen, Dein interessantes Gedankengut

[KäptnBlade]

@Kaptn: Stelle mir vor, wie Du mit dem Schal Deiner Frau vor Augen der Rasur frönst und dann – ich stelle mir vor, dass der Schal aus Angora war, feststellst, dass Du den Schal kahlgeschoren hast und dass Du dann, so stelle ich's mir vor, verblüfft auf die Derby starrst, während das Nudelholz auf Dich hinab kracht, KRAWUMM, und Du dann – nach monatelanger Rekonvaleszenz in matt schimmernden Erinnerung denkst: Die Derby, die Derby war nicht schlecht...

Woher weißt Du... 
Mist, ich wusste es immer. Ich bin Teil einer großen TrumanDerby-Show.
Demnächst ziehe ich die Vorhänge vor. Dann kann auch keiner "von oben" zusehen wie ich von meiner Frau vertrimmt werde... 

[Kai]

Balla Balla

Rischtisch

[Frank OZ]

... Demnächst ziehe ich die Vorhänge vor. Dann kann auch keiner "von oben" zusehen wie ich von meiner Frau vertrimmt werde...  

Hmmmm... Das klingt nach einem prima Set-Up für ein glaubwürdiges Experiment: Die Klinge im Reich der Finsternis, Rasur im Dunklen ... Hey, und dann noch ein fliegender Handwechsel für die Rasur der linken Wange, die man schon aus biblischen Gründen auch noch opfern soll, so wie in 'nem Shogun Film. Und dann der Abspann: RED RULES.

[Frank OZ]

Drehbuchauthor von Beruf, Frank OZ?? Könnte glatt eine Filmsequenz darstellen, Dein interessantes Gedankengut

Nee, nee. Aber dies: Solange ich noch eine Derby im Anschlag habe (vielleicht noch bis übermorgen) finde ich , dass ich hier textlich noch mithoppeln darf wie beim Pferderennen. Ich gebe zu, ja, das tue ich, dass die Derby sich im 45er ANSTÄNDIG verhalten hat, dass ich, wenn es so sein sollte, KEIN MISTVERSTÄNDNIS aufkommen lassen möchte, denn ich würde durchaus und ohne Murren nach der nächsten Eiszeit – also dies nur als Beispiel, wenn ich dann nach Hause käme und mir den Bart runterraspeln wollte und dort eine Derby finden würde (weil ich die REDs vor der Eiszeit alle verbraucht hätte) und ich diese Derby wie eine Reliquie gegen die Sonne halten würde (um zu sehen, ob sie auch scharf ist), ich sie dann mit FREUDE nutzen würde und es wäre ein schöner Tag. OK. Und bis dahin mache ich noch ein paar Päckchen REDs leer.

[Brauer]

Alles klar, musste mich zwar anstrengen , beim lesen, hab aber verstanden: Sag doch einfach: Wenn nix anderes da ist, nimm ich auch ne Derby. Okay Drehbuch... biste nicht, dann wohl Schriftsteller, oder Filmemacher

sind aber ja nicht bei-was bin ich- aondern bei der Derby.

[Frank OZ]

Stimmt, Abbitte  , das hätte ich wirklich knapper fassen können: ,,Wenn Du glaubst es geht nichts mehr, greif' zur Derby, gib sie her." Aber wenn da dann `ne RED gelegen hätte, hätte ich sie genommen, ohne mir erst einen Reim `drauf zu machen.

[Brauer]

Nönö, ich finde Deine Reime klasse, mach mal ruhig

[Frank OZ]

Gentlemen, hört noch einmal her:

Erster Aufzug: DREH, DREH ... (ich schraube meinen 45er auf, das geht sehr leise, weil Metall auf Bakelit kaum reibt) ... DREH ... – dann: Rübe `runter vom Roten Fetz und – jetzt entferne ich das schwarze Kopfunterteil und drehe die rote Kappe über dem Waschbecken um: PLING, die Derby fällt `raus.

Zweiter Aufzug: SCHRUBB, SCHRUBB, SCHRUBB (ich bürste den 45er mit einer Nagelbürste blitzrot, wie John Wayne seinen Colt vor einer Gerechtigkeitsprüfung). Jetzt, hört: Undefinierbare Geräusche im Bad (ich schiebe die Derby in die Klingenurne, dann greife ich zum Papppäckchen mit den REDs).

Dritter Aufzug: KNISTER, KNISTER (ich entkleide die RED und fingere sie aus dem Papierumschlag).Und jetzt LADE ich den 45er und frage mich, während ich ihn zuschraube: Are you lucky? (Danke, Clint). Und ich sage: Ja, verdammt, das bin ich. Und `raus hier bin ich auch.

Ich wünsche allen Hinterbleibenden von mir aus an dieser Stelle jetzt und allzeit gutes Hoppeln beim Derby!  

Und Ab, over and out.

[Brauer]

  Feine Aufzüge machste da. Also bei mir war heute eine Derby im Zwilling, die hat aber kein bisschen gehoppelt, was hab ich da denn falsch gemacht

[KäptnBlade]

@Brauer: Was Du falsch gemacht hast weiß ich nicht. Aber das Hoppeln kommt nur zu Stande, wenn die Derby Körperkontakt bekommt.
Versuch es mal damit.